SAVOLAISET


- Kuinka monta savolaista tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Vain yksi, jos hän saa olla lampunvaihtoporukan päällysmiehenä.


- Kuka huutaa "Lentokone on kaapattu"?
- Savolainen lentokonekauppias.


- Kun Savossa on kelirikko, niin millaisen liikennemerkin Tielaitos laittaa teiden varsille?
- Varokaa rouvan reikiä.


- Miksi juna pysähtyy Mäntyharjussa?
- Savon kielen tulkki nousee siellä junaan.


- Miksi Pikku-Kalle ei mennyt liikuntatunnille?
- Koska Pikku-Kalle kuuli, että opettaja puhuu savonmurretta ja pelkäsi, että se on tarttuvaa.


- Miksi savolaiset menevät elokuviin milloin 9, 13, 17 tai 19 hengen ryhminä?
- Koska elokuvan mainostaulussa lukee: Kielletty alle 8, 12, 16 tai 18.


- Miksi savolaiset menevät elokuviin aina 17 hengen ryhmissä?
- Siksi, että ilmoituksessa lukee: Kielletty alle 16.


- Miksi savolaisilla on reikiä sateenvarjossa?
- Reiät ovat sen takia, että he näkisivät, milloin lakkaa satamasta.


- Miksi savolaislapsilla on niin suuri pää?
- Siksi, etteivät he putoaisi häävalssin aikana.


- Miksi savolaisperheiden esikoisilla on epätavallisen suuret päät?
- Etteivät ne tipahtaisi lattialle kesken häävalssin.


- Miksi savolaispojat eivät oikein menesty tyttöjen kanssa?
- He sanovat, että tytöt ovat haaskannäköisiä.


- Mikä eläin herättää Kallaveden muikut joka aamu?
- Kalakukko.


- Mikä herättää kuopiolaiskalat joka aamu?
- Kalakukko.


- Mikä on kuuluisan poikakirjan "Tarzan viidakon valtias" nimi savoksi?
- Tartsani pöhheikön piällysmies.


- Mikä on nimeltään Norman Mailerin savoksi käännetty romaani Alastomat Ja Kuolleet?
- Uatamin asuset ja puuturkkiin pukkeutunneet immeiset.


- Mikä on nimeltään Olavi Paavolaisen savoksi käännetty kirja "Synkkä yksinpuhelu"?
- Myterä iteksiih höpäjintä.


- Mikä on operetin "Mustalaisruhtinatar" savonkielinen nimi?
- Rättiläesiin yljemäntä.


- Mikä on pahinta, mitä savolaiselle voi tapahtua?
- Saada ainoana päävoitto Lotossa. Silloin siltä menee syy kadehtia naapuria.


- Mikä on projektin savolainen määritelmä?
- Projekti on hanke, jossa kyvyttömät yrittävät saada haluttomat tekemään mahdottomia.


- Mikä on puliukko savon murteella?
- Pöhheikön pohheemi.


- Mikä on sarjan "Kauniit ja rohkeat" nimi savon televisijossa?
- Haaskannäköset ja yllytyshurjat.


- Mikä on savolainen projekti?
- Se on aloittamatta vaille valmis.


- Mikä on savolaisnistien lempiruokaa?
- Kamakukko.


- Mikä on savon kielellä urkuri?
- Temppelipelimanni.


- Mikä on Savon yleisin lintu?
- Kaakana. Sillä laulussakin lauletaan, että "Kukkuu kukkuu kaakana kukkuu..."


- Mikä on se, josta kukaan ei tajua mitään ja jota lukiessa tulee paha olo?
- Savolainen koulukirja.


- Mikä on suurinta Savossa?
- Kalakukko. Se on niin suuri, ettei sovi kerralla edes savolaisen suuhun.


- Mikä on Väinö Linnan romaanin "Tuntematon Sotilas" savonkielinen nimi?
- Iha ooto ruunun ukko.


- Millainen on savolainen esileikki?
- Mies sanoo vaimolleen "Kiänny".


- Millainen on savolainen seksiauto?
- Se on suab eestä ja suab takkoo.


- Millainen on vanha, savolainen piiloleikki?
- Mennään pareittain piiloon, mutta kukaan ei etsi.


- Millaista on lappalaisten ja savolaisten kansanmusiikki?
- Lappalaiset joihkailevat ja savolaiset voihkailevat.


- Millaista pötyä vain savolainen linnustaja keksii lyödä pöytään?
- Uikkukukkova.


- Minkä takia arabeilla on kamelit ja suomalaisilla savolaiset?
- Arabit saivat valita ensiksi.


- Mistä afrikkalainen valtio Burkina Faso on saanut nimensä?
- Vuosisadan vaihteessa maan ainoa valkoinen mies oli erään lahkokunnan sinne lähettämä savolainen lähetyssaarnaaja. Muiden töidensä ohella hän kehitti oluttölkkien avaamiseen peltisen repäisysysteemin, jota alkoi valmistaa lähetysasemallaan vientiin neekerityövoimalla. Tuotetta myytiin nimellä Purkin Avasoo. Maa sai nimensä tästä ensimmäisestä teollisuuslaitoksestaan.


- Mistä tietää, että Kiinan muuri on ylettynyt aikoinaan Kuopion torille asti?
- Kuopiosta on löydetty maon syömiä omenia.


- Mistä voi päätellä, että savolaiset olivat jo kivikaudella hyvin selvillä asbestin terveyshaitoista?
- Savon asbestikeramiikka on nimeltään Pöljän keramiikka.


- Mitä sanoi muuan kuuluisa länsisuomalainen keraamikko noin vuonna 2000 eKr.?
- Vai ovat kollegat Pöljällä ja Luukonsaaressa alkaneet sekoittaa asbestia ruukkusaveen. Minä sanon, että tuollainen radikalismi tuottaa vain haittaa vielä vuosituhansienkin kuluttua.


- Mistä voi päätellä, että savolaiset ovat hyvin ovelia liikemiehiä?
- Siitä, että he ovat nauraneet monet hyvät naurut laihialaisten kustannuksella.


- Mistä voi päätellä, että savolaiset ovat maailman suurimpia tuhlareita?
- Joulunakin he toivottelivat toisillen, että "Haaskaa Joulua!"


- Miten savolainen talitintti laulaa?
- Titipähyvinniintyy!


- Mitä on lentokenttä savoksi?
- Kaaheen laakee aakee.


- Miten kuuluu savoksi sana visio?
- Herroin huave.


- Miten sanotaan savoksi "Hiljaa virtaa Don"?
- Ee piä kiirettä jok.


- Kuuluisa venäläinen romaani "Hiljaa virtaa Don" on viimein käännetty savoksi. Mikä on romaanin savonkielinen nimi?
- Eepä tok pijä kiirettä jok.


- Miten sanotaan savoksi ilman saastuminen?
- Iliman pilluu.


- Miten savolainen tavaa sanan vene?
- Ve-ne - poatti.


- Mitkä ovat savolaisten lammasjuhlat?
- Kilipailut.


- Mitä eroa on savolaisella ja neiti ajalla?
- Neiti ajan puheisiin voi luottaa.


- Mitä on ryhmäseksi savoksi?
- Mulukkutalkoot.


- Mitä on savoksi skotlantilainen?
- Nuuka hameniekka.


- Mitä on suojatie savoksi?
- Laellinen yl'ajopaekka.


- Mitä sanoi savolainen, kun sai ensi kertaa elämässään ravintolassa eteensä pizzan?
- Voe helevetti, nyt on kokki oksentanna minun pannukakulle!


- Mitä sanoi savolaispoika rippikoululeirillä?
- Ei Luukasta. Naatitaan.


- Mitä savolainen ihmissyöjä sanoi syödessään ruotsalaista?
- Kovvoo hommoo!


- Mitä savolaispoika sanoi hienolle neidille?
- Ootpas haaskan näkönen.


- Mitä savolaismies sanoi, kun vaimo hukkui?
- Nyt ei naarata.


- Mitä savolaisukko sanoi, kun putosi avantoon?
- Nyt ei kyllä naarata.


- Mitä tapahtuisi, jos maailmassa olisi pelkkiä savolaisia ja lappalaisia?
- Ei mitään.


- Mitä tapahtuu, kun maatilan puhelin soi ja joku puhelimessa kysyy: Onks viljoo näkyny?
- Joku Brysseliin palkattu savolainen eurobyrokraatti siellä kysyy satonäkymiä.


- Mitä tarkoittaa seuraava savolainen matematiinen lauseke:

2Rx¶K
--------- = - ¶6
CCN

- Yhtälö tarkoittaa: Kaks er kertaa piikoo perseeseen on pois piikuus.


- Mitä tyypillinen savolainen energiansäästöasiantuntija suosittelee?
- Palamatonta polttoainetta.


- Mitä yhteistä on savolaisella ja hirvikärpäsellä?
- Molemmat leviävät länteen, eikä sille mahda mitään.


- Mitä yhteistä on selluloosatehtaalla ja savolaisella poikamiehellä?
- Iliman pilluu.


- Montaako lajia ihmisiä on?
- Kahta lajia. On savolaisia ja ihmisiä, jotka ovat iloisia siitä, etteivät ole.


- Savossa ei ketään kutsuta oikealla nimellä, vaan kaikki saavat jonkin köllinimen. Millä nimellä tunnetaan Kuopion kaupunginjohtaja Häkämies?
- Haiku-ukko.


- Syksyn savon kielelle käännetyistä kirjoista mainittakoon romaani "Ryhmäseksiä". Mikä on sen savonkielinen nimi?
- Mulukkatalakoot.


Mikä näistä on savolainen kaupunki: Konnuus, Koiruus, Varkaus?


5-vuotias kuopiolaispoika matkusti äitinsä kanssa mummolaan Ilomantsiin. Junamatkalla poika tutki lehteä jonka takakannessa oli näädän kuva. Poika näytti kuvaa äidille ja kysyi eläimen nimeä.
- Näätä, äiti vastasi lyhyesti jatkaen oman lehtensä lukemista.
Poika tutkaili kuvaa ja kysyi uudestaan.
- Näätä, vastasi äiti hieman tuskastuneena uudesta keskeytyksestä.
- No näätän, näätän, puuskahti poika, mutta voisit jo sanoa mikä eläin tässä kuvassa on!


Alokas palasi lomiltaan myöhässä kuopiolaiseen varuskuntaan ja joutui nuhdeltavaksi:
- Onko se nyt sommoo hommoo, että otetaan ommoo lommoo?


Asiakas kysyi savolaisen tavaratalon myyjältä:
- Onkohan tiällä munakoisoo?
Sitä ei sattunut silloin olemaan, mutta seuraavana päivänä myyjä huomasi liikkeessä saman asiakkaan ja ilmoitti:
- Nyt meillä ois sitä leppeevee munnoo.


Eevertti kysyy vaimoltaan:
- Tiijätkö, Sohvi, jotta mittee on kommunikointi.
- No, sitähän se on eärivasemmistoo.


Etelästä tulleella turistilla oli käsitys, että puolet kuopiolaisista on nimeltään Väänäsiä. Niinpä hän kysäisi kadulla vastaan tulleelta ukolta:
- Herra Väänänen, mistä menee tie Puijolle? Ukko hämmästeli:
- Mistee työ arvootta, että minnäe oun Viänänen?
- Minä vain arvasin!
- No arvatkoo sitte sekkiiä, mistee tie Puijolle lähtöö!


Finnairin nelimoottorinen suihkukone oli tulossa New Yorkista Helsinkiin. Kapteeni huomasi, että kone numero yksi sammui. Hän kysyi varaohjaajalta:
- Mitä tehdään?
Varaohjaaja vastasi:
- Kuuluta niille matkustamoon ja sano, että yksi kone on pysähtynyt, jonka johdosta myöhästymme 30 minuuttia.
Kapteeni teki työtä käskettyä ja kuulutti:
- Hyvät matkustajat, kone numero yksi on sammunut, ei mitään hätää, tulemme Helsinkiin puoli tuntia myöhässä.
Tunnin kuluttua sammui kone numero kaksi. Kapteeni otti mikrofonin ja kuulutti:
- Hyvät matkustajat, kone numero kaksi on sammunut, ei mitään hätää, tulemme Helsinkiin kaksi tuntia myöhässä.
Silloin turistiluokassa istuvan savolaisryhmän johtaja totesi:
- Voi jumalauta, jos loputkin kaksi konetta sammuvat, niin roikumme täällä ilmassa koko päivän!


Helsinkiläinen päätti nolata tapaamansa savolaisukon ja kysyi:
- Kerrohan, kun olet viisas mies, miten paljon kauraryynejä tarvitaan, että Kallavedestä saadaan hyvä kaurapuuro!
Savolaisukko ei tuosta häkeltynyt vaan vastasi:
- Ka, kun puat sata rammoo kauraryynijä liraan Kallavettä, niin suat ihan kelepo hutun.


Helsinkiläisrouva hieroi vuokrasopimusta savolaisisännän kesämökistä ja halusi tietää, miten mökki oli varustettu.
- Miten on, tuleeko vesi sisään ja meneekö ulos?
- Ei tuu eikä mää, isäntä vastasi. Männä kesänä minä väsäsin siihen uuven katon.


Hirvi näki metsässä savolaismiehen ja kysyi:
- Miksi sinulla on pyssy selässä?
- Olen hirvimetällä.
- No mitä sinä hirvellä?
- Ei se nyt jänikselle kuulu.


- Hukkaan valui, sanoi savolainen sudenraiskaaja.


Hämäläinen kertoi nähneensä Kuopiossa sen myllyn, mikä jauhaa savolaisille nimiä. Aamulla oli pitkä rivi vartoojia, ja mylly oli vielä kylmän kankea ja jauhoi pitkiä nimiä: Saastamoinen, Kolehmainen, Raatikainen, Pentikäinen... Mutta jo puolen päivän aikaan, kun mylly oli hyvin tervattu ja rasvattu, alkoi tulla lyhykäisiä nimiä: Lipponen, Lepponen, Lopponen, Kekkonen, Kukkonen, Kokkonen...


Isä huasto pikkupoejal että kohta haikara tuop pikkuveljen tae -siskon. Pikkupoeka vastas:
- Sennii pässi! Kaapunki pillua viärällää ja sinä nussit haekaroo!


Isäntä sai kirkonkylän kaupassa väkisin uuden tuttavuuden.
- Täällä Savossa tutustuu nii-in helposti! liverteli ikäneito Hempponen hänelle, tunnen jo nyt pastorin, nimismiehen, opettajan... Sanovat ne, että täällä kirkonkylässä on muuan hullukin, mutta häntä en sentään tunne.
- Minä just olen se hullu! mörähti isäntä käyttäen tilaisuutta hyväkseen, ja neiti Hempponen katosi äkkiä.


Juppi etelästä meni viikonlopuksi Savoon kaukaisia sukulaisiaan tapaamaan. Talon isäntä oli kova metsämies, ja heti lauantai-aamuna otettiin molemmille haulikot ja paineltiin hallin kanssa metsälle. Juppi nyt ei paljoa lintuja tuntenut ja ensimmäisen siivekkään nähdessään otti sen tähtäimeen. Savolaisukko painoi haulikon piipun alas ja sanoi jupille:
- Älä sie sitä ammu, se on kaakana.
Juppi jätti homman sikseen. Kotimatkalla juppia alkoi vaivata, että mikä se kaakana oikein on. Juppi muisti kyllä piekanan ja metsäkanan, mutta ei kaakanaa. Ei auttanut muu kuin soittaa ornitologiystävälle ja kertoa koko juttu. Ornitologi mietti ja mietti, selasi vielä pari lintukirjaakin, mutta kaakanaa ei löytynyt. Asia jäi melkein vuodeksi, kunnes ornitologi seuraavana kesänä soitti jupille Savosta:
- Nyt minä tiedän mikä se kaakana on. Se on käki. Kuulin juuri kun täällä laulettiin, että "kukkuu kukkuu kaakana kukkuu ..."


Kaavilta lähtenyt kokousedustaja oli aloittanut puheenvuoronsa Helsingissä:
- Kuavin kunnan edustajana..., jolloin kaikki muut purskahtivat hörönauruun.
Hän yritti uudestaan:
- Kuavin kunnan edustajana..., mutta sama naurunrehakka katkaisi jälleen.
Silloin kunnon kaavilainen suutahti ja nousi uudestaan puhumaan:
- Kuavin kunnan edustajana minä haistattasin Helsingin herroille paskoo!


Kaksi Espoolaista nuorta miestä olivat kesälomamatkalla Savon suurimmassa metropolissa. Kesken kävelyreissun alkoi tehdä mieli kylmää kolajuomaa. Siispä he ryntäsivät lähimmälle kioskille ja sanoivat tiskin takana istuvalle viehkeälle neidille:
- Olisiko teillä kylmää kolaa?
Johon tyttö vastasi:
- Voe, kun tuo jiäkuappi on rikki, ei ou ku lämmintä kolloo.


Kaksi Iisalmen miestä löysi aseman vessasta akvaviittipullon. Toinen maistoi ensin ja totesi:
- Kah maistahan sinnäi!
Kaveri maistoi ja totesi:
- Kah kusta!
- Kah sitähän minnäi!


Kaksi savolaista oli matkalla raketillaan aurinkoon. Nasan miehet ottivat yhteyttä:
- Ette te sinne voi mennä, sulatte.
- Ei myö mennäkään sinne päivällä, vastasivat savolaiset.


Kauppinen meni Savoon kauppiaaksi, mutta kyllästyi siihen, että savolaiset sanoivat häntä "Kaappiseksi". Kauppinen muutti nimensä oikein virallisesti Kaappiseksi, mutta lopputulos ei ollut paljoa parempi: nyt häntä kutsutaan "Kuappiseksi".


Kaupunkilaispohatta oli teettänyt savolaisukolla savusaunan. Kun sauna oli valmis, pohatta haki konjakkipullon ja kaksi lasia. Kaataessaan konjakkia hän sanoi:
- Tämä on hyvin vanhaa jaloa ainetta. Tällaista isäntä ei varmasti ole vielä maistanutkaan.
Savolaisäijä tillisteli pientä tilkkaa ja vastasi:
- Soattaa hyvinnii olla vanahoo, mutta kovin on jiännä kitukavuseks.


Kaupunkilaistytöt ovat Savossa kesälomalla ja kulkevat rannalla saunojen lämpiämisaikana.
- Tahtookos tytöt kylpöö? huutaa eräs mies ja viittoilee kutsuvasti.
- Ei me tuollaisista miehistä välitetä, tytöt tuumivat ja menevät pois niskojaan nakellen. Eihän hän osannut sanoa edes ärrää!


Etelä-Savossa muuan vanhaisäntä kävi kesällä joskus naapurinsa saunassa kylpemässä eikä paikalliseen tapaan välittänyt näin lyhyttä matkaa varten sen kummemmin pukeutua. Ottipahan vain vihdan kainaloonsa. Kun isäntä palasi saunasta, sattui tiellä olemaan joukko kylän tyttöjä. Pappa ei tästä ihmeemmin pelästynyt, vaan sanoi tytöille:
- Eikös tytöt haluva kylpöö?
Tytöt katsoivat isäntää hetken, ja yksi vastasi:
- Noin vanha mies eikä osaa sanova ärrää!


Kesken saarnaa savolaispappi huomasi, että monet olivat nukahtaneet, ja jotkut supattelivat keskenään. Silloin hän sanoi:
- Olokeepas akat hiljoo, jotta miehet suap rauhassa nukkua.


Keski-ikäinen helsinkiläispariskunta oli lähtenyt lomailemaan. He olivat istuneet kauan kuumassa autossa ja kun he ajoivat kauniin järven ohi, vaimo halusi uimaan. Auto pysäytettiin ja sopiva laituri uimista varten löytyi. Vaimo kun oli heikonlainen uimataidoiltaan, hänen miehensä kysyi laiturilla istuskelevalta savolaisukolta, että ylettääkö tuossa laiturin nokassa jalat pohjaan?
- Ylettööhän siinä, vastasi savolaisukko, joten vaimo hyppäsi. Vuan ei yletä piä pinnalle... virkkoi ukko.


- Kiännähän tänne sitä nuammoosi, että suahaan tässä vähän turpoo maestoo, sanoi savolaispoika tytölleen puistonpenkillä.


Kolome kovvoo Savonmuan sannoo: pölökky, toloppa ja mulukku.


Kun suomalaiset aikanaan kulkivat kohti pohjoista, he tulivat tienhaaraan. Siinä oli tienviitat kahtaalle. Toisessa luki "Suomeen" ja toisessa "Savoon". Ne, jotka osasivat lukea, lähtivät tietä jossa luki "Savoon". (Juttua kerrotaan myös toisinpäin.)


Kun tuli tämä ns. murre-into, eli ryhdyttiin kääntämään asioita omalta äidinkieleltämme erilaisille murteille kuten savoksi ja pohojalaisittain. Asterixit ja Aku Ankat olivat ensimmäisiä. Nyt on suunnitteilla savonkielinen draama-sarja telkkariin. Se sisältää paljon erotiikkaa... Arvatkaapa mikä sen nimeksi tulee?
- Panoraama.


Kuopiolainen kalakukkoleipomo on tuonut myyntiin läskittömän kalakukon, jossa sianliha on korvattu kevytrasvalla. Nyt jäämme odottamaan, koska kehitetään ensimmäinen läskitön savolainen.


Kuopiolainen rouva seisoi tikkailla jalkakäytävällä ja pesi omistamansa liikkeen ikkunoita. Poliisi vitsaili ohi mennessään:
- Anteeksi vain rouva, mutta teidän pöksyt näkyvät!
- No jos ne liikennettä haittoo, niin voihan ne heittee poiskin, vastasi rouva.


Kuopion keskussairaalaan tuotiin piipaa-autolla pahasti ruhjoontunut miekkonen. Hän makasi poliklinikan toimenpidepöydällä ja sisar hento valkoinen kirjasi ylös nimen, osoitteen ja kotikunnan. Sitten hän kysyi:
- Oletteko naimisissa?
- En ou, auto ajo piälle.


Kuopion markkinoilla oli strippariteltta. Pari isäntää tuumi teltan edessä mennäänkö sisään vai ei. Toinen empi ja tuumi:
- Mänisköön tuota, kun sitä näkköö kotonakkii...
Silloin toinen päätti:
- Nyt männään äkkiä. Tuolla sen näkköö kolomellakympillä. Kotona siihen männöö koko tili.


Kuopion markkinoilla tuli ilotyttö tarjoamaan isännälle:
- Nyt saat pientä pillua kahdellasadalla.
Siihen savolaisisäntä:
- Kottoo minä suan issoo ja ihan ilimaseks!


Kuopion Palloseura pelasi jalkapalloa helsinkiläisjoukkuetta vastaan ja hallitsi peliä, mutta oli kovin tehoton maalin edustalla. Kun sitten taas kuopiolaishyökkääjä sai pallon, huusi muuan saamattomuuteen kyllästynyt katsoja:
- Elä laakase, naatitaan!


Kuopion torilla on havaittu eläinrääkkäystä: kolmen kilon kalakukko on pakattu kahden kilon paperipussiin.


Kuopiossa pidettiin ohjelmalliset iltamat, mutta jostakin syystä esiintyvä vitsinikkari ei ollut yleisön mieleen.
- Mikä on valkoinen ja musta ja putoaa neljännestä kerroksesta? illan hauskuttaja vielä yritti.
Ääni yleisön joukosta:
- Se oot sie, jos kerrot vielä yhennii savolaisvitsin!


Kuopiossa sukunimi Miettinen on niin yleinen, että jos kolme poikaa tappelee kadulla, saa tappelun loppumaan huutamalla:
- Mitä sinä Miettisen poika tappelet?
Silloin kaksi pojista lähtee oitis juoksemaan karkuun.


Kämäräinen joutui ratsiaan Juvalla. Tukkikuormassa oli ronskisti ylilastia ja poliisi alkoi kirjoitella sakkolappua poliisiautossa.
- Paljonko teillä on huollettavia? kysyi komisario Kämäräiseltä.
- Kotona on viis, minä oun kuuves ja kun teitä on kaks, niin eikös se oo yhteensä kaheksan?


Lentävä kalakukko puuskutti kohti Kuopiota. Erään matkustajan viereen tuli savolaisisäntä, joka kohta kysyi:
- Mistee kaukoo sitä vieras on kotosin?
Vieraspaikkakuntalaista oli varoitettu, ettei kerran savolaisen kanssa puheisiin ryhdyttyään saa sen siunaaman rauhaa, joten hän tiuskaisi vastaan:
- Perseestä.
Savolainen ojensi silloin kätensä ja sanoi:
- No voe tokkiisa, myöhän ollaannii sitten samalta seuvulta, minnoun siitä nuapurista kannaksen toeselta puolen. Lietään vaekka sukkuu, jotta outtako työ Rönttisijä?
Vieraspaikkakuntalainen muutti nolona toiseen vaunuun. Kun hän oli istunut siellä hetken, vääntyi hänen viereensä toinen savolaisukko, joka aloitti keskustelun:
- Mistee kaakoo sitä vieras on kotosin?
Vieraspaikkakuntalainen oli edellisestä kokemuksestaan viisastunut ja vastasi nyt:
- Vitusta.
Savolainen ei tuosta häkeltynyt, vaan kysyi:
- Ja sinnekö kotpuoleen sitä vieras on nyt niinkun matkalla?


Liikenne- ja viestintäministeriö toteaa ilmeisen totuudenmukaisesti, ettei laajakaistayhteyksien rakentaminen koko Suomeen tule olemaan liiketaloudellisesti kannattavaa. Onneksi maantiet ja sähkö- ja puhelinlinjat ehdittiin vetää Savoonkin jo vuosikymmenet sitten. Ei niitäkään nyt kannattaisi.


Lintujen bongaajat ovat löytäneet Suomesta uusia sorsalajeja. Hyvin yleisenä esiintyy varsinkin Savossa metsästysaikaan laji nimeltään kaakana. Sen alalaji on myös melko taajaan havaittu liiankaakana.


Länsirannikon poika tuli Kuopioon. Hän totesi paikalliset neitoset paljon rintavammiksi kuin mihin kotipuolessa oli tottunut. Kerran hän tanssilattialla kysyi syytä tähän. Tyttö vastasi:
- Se ei ou suur sallaisuus. Siitä suap kiittee kokkelpiimee ja puristelluu.


Matkailija halusi uida kuumana kesäpäivänä ja kysäisi peltotöissä olevalta Savon ukolta:
- Onkohan tuo järvi syvä? Ylettääkö siinä jalat pohjaan?
- Kyllähän siinä jalat pohjoon ylttää. Vuan sitä en tiijä ylettääkö piä pinnalle.


Matkustaja kysyi kerran savolaiselta konduktööriltä:
- Onko tuolla junan loppuosassa tilaa?
- Kyllä siellä tilaa on, mutta ei ole vaunuja.


Mies kysyi Kuopion torilla mieheltä jotta tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Savolaisukko vastasi:
- Ee se kaakana vuo olla ku Savon sellulla on yks neeker ja se kulukoo pyörällä töihin.


Mies kysyi savolaiselta konduktööriltä ennen junan lähtöä:
- Missähän päin tässä junassa on vapaita paikkoja? - Sitä on etupiässä takapiässä.
- Jaa missä?
- Takapiässä etupiässä.
- Eihän tuosta nyt saa mitään selvää, mies tuumi itsekseen.
Mies löytää istumapaikan viimeisestä vaunusta. Kun konduktööri tarkastaa lippuja, kysäisee mies osoittaen junan peräpäähän:
- Tuollako niitä vapaita paikkoja on?
- Ee, eehän siellä oo vaanujakkaan.


- Minä oon Mutanen, sanoi eräs kylvetettävä Kuopiossa Dahlströmin saunalla häntä pesseelle saunottajalle.
Tämä luuli hänen olevan mudassa ja pesi toisen kerran.
- Minä oon Mutanen, yritti mies jälleen esittäytyä.
- Oe vaekka kuinka mutane, mutta kolomatta kertoo en pese! kimmastui saunottaja.


- Mittees kahtot?
- Kallaa.
- Vaan mittees seisot noin kierossa?
- Se on lippeekala.


- Mitä se demokratia oikeastaan tarkoittaa?
- Että enemmistö päättää asioista.
- Onko savolaisia jo niin paljon?


Muuan kalasäilyketehdas alkoi markkinoida uutta sardiinilaatua. Koe-erät myytiin Kuopiossa. Jokaiselle sardiinirasian ostajalle annettiin lomake, jossa pyydettiin mielipidettä uuden kalalaadun mausta. Tulos oli seuraava: Lomakkeen palauttaneista 5% oli sitä mieltä, että sardiinien maku oli mieto, 7% arveli sardiinien maun liian voimakkaaksi, ja 88% oli sitä mieltä, että firman kalakukoissa oli liian kova ja sitkeä kuori.


Muuan mies luki baarissa Savon sanomia ja totesi:
- Näistä savolaisten uutisista ei pirukaan ota selvää.
- Miten niin? toinen ihmetteli.
- No, kun tässäkin on otsikko, että Kuopion luistinradar jäädytettiin kunnanvaltuuston toimesta.


Muuan ukko oli tullut Kuopioon tapaamaan liikemiehenä toiminutta Kusnetsoffia. Hän astui konttoriin, jolloin neiti tuli kysymään asiaa. Ukko oli hiukan hämillään, mutta sai kainosti kysytyksi.
- Oeskoon, tuota tuota, tavattavissa, se herrassyörink Pissiseffi?


Nainen nousi bussiin pieni koira käsivarrellaan.
- Minkä rotuinen se on? kysyi savolaisukko.
- Se on savolaisen ja apinan ristisiitos.
- Jopas sattui! Sittenhän piski on sukua meille molemmille.


Ornitologi S. Orsa on saanut tietää uusien sorsalajien ilmestymisestä Suomessa:
- Hyvin yleisenä esiintyy varsinkin Savossa metsästysaikaan laji nimeltään kaakana. Toinen varsin yleinen laji on liiankaakana.


Pari vieraspaikkakuntalaista kalamiestä kysyi savolaisukolta, missä päin Kallavettä mahtaisi olla eniten kaloja. Ukko vastasi:
- No, jos minä ihan toen perrään sanon, niin minuk kokemuksen mukkaan siinä Kallavein pinnan ja pohjan välillä.


PC:n korjausohjeita savoksi:

Mitteepä tiet, jos tietokonneesj alakaa renkata? Ossootko korjata ite vae maksakko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo, nii luveppa tämä. Alakaa mutkikkaammatkii pelit kölökkästä.
- Jos tietokone kuatuu, nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijalline ATK-tuki, parrunpätkä kääpi hyvin.
- Jos käättöjärjestelmä jummii. Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asijat voes olla. Eeköhän tokene.
- Jos ohjelma katkijaa. Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alta 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.
- Jos sähköposti ee kule. Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan asijakkaaksi.
- Jos rosesorj takkuvvaa. Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii että osta uusj.
- Jos hiiri ee liiku. Pistä kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.
- Jos näättö pimenöö. Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä täällännii. Ja mää kalalle.


Pielaveden mummo oli ensi kertaa ulkomailla, seuramatkalla Kööpenhaminassa. Seurue meni tavarataloon, mutta mummo tunsi polviaan pakottavan eikä lähtenyt kierrokselle. Sovittiin, että hän istuu eteisaulassa ostostentekoajan.
- Mutta elekee sitte jättee minua tänne, kun minä en ossoo mittää muuta ku tätä savvoo.
Oppaat vakuuttivat, että mummo otetaan lähdettäessä mukaan. Kului tunti, ja tavaratalokierros päättyi. Tultiin aulaan. Mummoa ei näkynyt missään. Seurue oli ihmeissään. Ei kuitenkaan heti ilmoitettu poliisille, vaan mentiin hotelliin, jossa seuramatkalaiset pitivät majaa. Pielaveden mummo istui hotellin aulassa iloisesti odottamassa.
- Kun minulle tuli siellä tavaratalossa kamala hätä enkä tienny missä ois veesee, nii minä läksin tänne hotelliin.
Seurue äimisteli, miten se oli käynyt päinsä.
- Mänin kavulle ja just sillonj ajo raetiovaanu kohalle. Nousin siihen. Rahastaja tulj rahastammaa, mutta minä sanoinj sille että on iha turha minulle mittää selittee kun minä ymmärrän vuan savvoo.
Rahastaja oli katsonut mummoa pitkään ja jättänyt rauhaan. Kun vaunu jonkin ajan kuluttua pysähtyi, rahastaja tuli, otti mummoa käsipuolesta ja talutti vaunun ovelle. Ja osoitti vastapäätä olevaa hotellia, jonka katolla luki: Savoy. Se oli juuri se hotelli jonne seuramatkalaiset oli majoitettu.


Pikajuna pysähtyi Mäntyharjulla. Helsinkiläinen naishenkilö ihmetteli junailijalle pysähtymistä, paikkakunta vaikutti mitättömän pieneltä.
- Katsokaahan, rouva kiltti, junailija vastasi vakavana. Me olemme nyt Savossa. Meidän on otettava täältä savonkielinen tulkki mukaan.


Pikkuinen poika seisoi kadunkulmassa Kuopiossa ja itki.
- Mittee sinä poeka vollotat? tiedusteli joku.
- Äet anto piiskoo... Mutta vaekka äet kuinka hakkoo, niin minä poeka riijjoon voan!


Pohjoissavolainen hevosmies meni rautatieasemalle puolueen puhujaa vastaan. Vieras kysäisi kuskilta:
- Onko siellä teidän työväentalossa hyvä akustiikka?
- Voe veekkonen! Siellä ei oo semmosta ollenkaan. Puhujat ovat aena tuoneet sen ite mukanaan!


Pohjois-Savossa retkeilemässä ollut helsinkiläinen polkupyöräilijä pysäytti vanhan isäntämiehen kohdalle ja kysyi:
- Onko tästä vielä pitkä matka Tahkovuorelle?
- Melko tarkkaan 39.997 kilometriä, vastasi isäntä.
Pyöräilijä tuijotti hämmästyneenä, jolloin isäntä jatkoi:
- Mutta jos käännytte päinvastaiseen suuntaan, se on kolmen kilometrin päässä.


Pohjalaistyttö antoi kyllä Riihimäen asemalla savolaispojalle läiskyä poskelle, kun tämä oli sanonut "neetiä nii haaskan näköseks, nii haaskan näköseks".


Puhelin soi eräässä savolaisasunnossa.
- Onko se Kumpanen?
- Kumpanen Kumpanen?
- No jompanen kumpanen Kumpanen.
- No sitten on.


Radiossa kuulutettiin kesän aikana erästä kadonnutta henkilöä. Tuntomerkeiksi mainittiin puujalka ja se, että hän puhui savoa. Radiota kuunnellut mies totesi vaimolleen.
- Miesparka, kaksi niin suurta vammaa.


Saatuaan kymmenennen lapsensa, suonenjokelainen pariskunta päätti että nyt riittää. Niinpä perheen isä meni lääkärille ja selitti etteivät he halua enää jälkikasvua. Lääkäri vastasi, että miehelle voidaan tehdä yksinkertainen operaatio nimeltään sterilisaatio joka ratkaisee ongelman. Hänen tarvitsisi vain sytyttää yksi tykinlaukaus, asettaa se tyhjään peltipurkkiin ja laskea kymmeneen. Suonenjokelainen mies vastasi:
- Kuulkaas herra lääkäri, en välttämättä ole maan terävä-älyisin mies mutta en silti suostu uskomaan että tuo kikka auttaisi ketään.
Niinpä pariskunta hankkiutui Kuopioon saakka yksityiselle lääkärille, missä lääkäri aikoi kertoa heille oikeasta sterilisaatiosta, kunnes huomasi, että he ovat Suonenjoelta. Niinpä lääkäri selitti saman jutun, tykkäri peltipurkkiin ja laskekaa kymmeneen. Niinpä he lopulta päättivät kokeilla, hankkivat tykkärin ja tyhjän hernekeittopurkin. Mies sytytti tykkärin, asetti sen purkkiin, piteli purkkia toisessa kädessä ja alkoi laskemaan:
- Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi...
Nyt mies asetti purkin jalkoväliinsä ja jatkoi laskemista toisella kädellä:
- Kuusi, seitsemän...


Saima-täti veneenkorjaajalle:
- Mittee sinä sitä reikee niin huolellisesti tukkeet? Eihän sitä vein alta kukkaan huomoo.


Sadasta savolaisesta 99 on päällysmiehiä. Yksi sadasta on varapäällysmies.


Savo on kummaa kieltä, kun siinä kirjoitetaan vene, mutta sanotaan puatti.


Savo-englanti sanakirja

Eurooppalaistuiminen asettaa haasteita myös pidginsavolaisille. Englantia on ryhdyttävä viljelemään, vaikka oma kieli muistuttaisikin koppuraista lörtsyä.

1. Mikähän se suattais olla selekein tie raatatieasemalle?
Vot maet pii tö niäriäst weei to työ reilväistaission? (On huomattava might-ilmaisun käyttö suattaa-verbin vastikkeena)

2. Tiijjähäntä äkkiseltään männä sanommaa.
Ae tonnou meä ae telljuu tät taerektii. (On huomattava may-ilmaisun oikea käyttö)

3. Mittee se mahtaa se kello olla?
Vöt it meä pii töh taem? (Huomaa edelleen may-ilmaisu; savolaiselle mikään ei ole selkeää)

4. Suattaapihäntä ollannii kymmene yl kolome, tai kolome yl kymmene, riippuu kuka kyssyy ja mihinkä aekaan.
It meä pii meepii ten paast trii or meepii trii paast ten, tepentin tota huus aesking. (Huomaa koko kysymyksen ja kysyjän kyseenalaiseksi asettaminen sivulauseessa eli ns. idiomitismi)

5. Mistähäntuota häntä suattais ostoo uuvet pieksut?
Veör kutai meepii pai some njuu suus? (Huomaa maybe-ilmaisun oikea käyttö)

6. Suattaapa olla että kerronkinnii.
Meepii ae teljuu, put veri opviosslu not. (Englanninkielinen ilmaisu pakko kääntää savolaista suoremmaksi)

7. Mahtaneeko sitä kulukumies tietää mistä sitä saes kalakukkova?
Maet töh houpou nou veör kutai ket vish inö cock? (Kulkumies-käsite tuntematon anglosaksisessa kulttuurissa. Huom! Ole tarkkana kukko sanan oikeassa painotuksessa väärinkäsitysten välttämiseksi).

8. Ee sitä maha kukkaa tietää mistä muurinpohojalettuja?
Jyy maet not nou veär aar töh vool-potom-spams? (Jälleen vaikea käännösilmaisu, joskin tulee ymmärretyksi riittävästi)

9. Mikkee se suattais olla teijjän nim?
Vöt it maet pii töh neen jyör koolt? (Huomaa taas ehdollistus).

10. No ee sillä minu omallain nii vällii ole.
Ae never teljuu nae oun.


Savolainen ja hämäläinen muuttomies seisoivat kadulla suuren kaapin vieressä. Savolainen totesi hämäläiselle:
- Yhteistyö on voimaa. Kanna sinä kaappi, niin minä kannan vastuun.


Savolainen ja karjalainen tulivat toisiaan vastaan sillalla.
- Käännähän sie hevostais, karjalainen totesi vakaasti.
- Ja varmana en kiännä, savolainen vastasi. Se kyl suap olla karvapuol piälle päin niin kuin tähänkin saakka.


Savolainen karkasi mielisairaalasta. Syy: Pakko paeta.


Savolainen kyseli hämäläiseltä, kuka hän oli ja mistä tulossa ja oliko hänellä veljiäkin. Toinen sanoi ainoan veljensä kuolleen.
- Mihin se kuoli?
Hämäläinen vastasi:
- Se kyseltiin Savon vesillä kuoliaaksi.


Savolainen kysyi toiselta:
- Iisalamessako olit?
- En ku Käk-, vastasi toinen.


Savolainen meni kukkakauppaan ja kysyi:
- Onko teillä kannakukkoo?
- Ei meillä eläimiä myydä, vastasi kauppias.


Savolainen miehenmalli:
- Lyhyet jalat, pitkä selkä, vähän punertava naama. Katsoo pitkään suoraan silmiin ja sanoo: mitääh...?


Savolainen myi Pietarissa lehmän lihat, ja hinnaksi sovittiin 45 ruplaa. Ryssä sanoi venäjäksi:
- Sorok pjät.
Savolainen vastasi:
- Sorota mitä sorotat, mutta sorkat ja piät jäi kottiin.
Ryssä sanoi:
- Niet snaju.
Siihen savolainen vastasi:
- Ooppa naenut tai naematon, mutta anna säkki pois.


Savolainen nainen meni kukkakauppaan kysymään kanna-nimistä kukkaa.
- Onko teillä sitä kannoo? tiedusteli savolaisnainen.
- Ei meillä täällä kanoja ole, vastasi myyjätär.
Siihen savolaisnainen:
- Minä tarkoitinkin sitä kukkoo.


Savolainen oli sairaana. Pastori pistäytyi äijää katsomassa.
- Mitenkäs se on niitten iäisyys- ja autuusajatusten laita?
- No nehän tok' voan liitelöövät ja laateloovat, selitti Savolainen, välistä säkkeytyyvät ja höllöttäävät ku hoaleessa veessä, iliman mittää hättee...


Savolainen perusluonne on vaeltelua ja vittuilua!


Savolainen pistää pikarin pöydälle ja myhäilee:
- Kyl noa potut on suahun käipöö oakaen laetettunna.


Savolainen söi baarissa lettuja ja kysyi tarjoilijalta:
- Saapiko täällä hillua?
- Menkää muualle hillumaan, vastasi tarjoilija.


Savolainen tutkintavanki löydettiin pidätyssellistään 12 kuhmua päässään. Tutkimuksissa kävi selville syy kuhmuihin: hän oli yrittänyt hirttäytyä kuminauhaan.


Savolaisakka meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyy:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.


Savolaisbaarin ikkunassa oli kyltti jossa sanottiin: Täällä puhutaan kahdeksaa kieltä.
- Osaatko sinä tosiaan puhua kahdeksaa kieltä? eräs vieras kysyi isännältä.
- En minä ossoo kuin savvoo, isäntä vastasi. Vieraathan ne tiällä kieliä puluputtavat.


Savolaiset ovat niin kieroja, että jos ne nielee naulan, se tulee mutterina ulos.


- Savolaisetkin ovat säästäväisiä!
- Miten niin?
- No kun ne nauravat toisten kustannuksella.


Savolaisisäntä ja emäntä tulivat pääkaupunkiin ja pistäytyivät Ateneumissakin. Siellä isäntä katseli mielihyvällä muuatta alastonta tyttölasta esittävää maalausta.
- Hm... mm, pani emäntä happamen näköisenä. Ei oo voatetta piälleen suanna, mutta kuvvaan on vuan pitännä männä! Kuka lienöö kutale!
- Mää tiijjä, mutta sommoo siin on silimiään leppuuttoo! muhoili isäntä.


Savolaisisäntä katsoi tv-ohjelmaa apinoiden elämästä ja lausahti:
- Kerrannii näkköö nuo eokon sukulaiset kaekki yhtä aekoo.


Savolaisisäntä kutsui rengit ja piiat pirttiin ja sanoi:
- Haluan kertoa teille uutisen. Viidentoista avioliittovuoden jälkeen on tapahtunut ihme, vaimoni on raskaana.
Vallitsi pitkä hiljaisuus. Lopulta yksi piika huusi:
- Onnittelut!
Nuori renki nosti kättään ja kysyi:
- Ja ketähän meistä isäntä epäilee?


Savolaisisäntä oli käyttänyt mielenvikaista poikaansa Helsingissä, asiantuntijain tutkittavana. Paluumatkalla jatkettiin juuri Pöljän pysäkiltä, kun junailija tuli Hörkkösten vaunuun ja kysyi:
- Tuljko Pöljästä mitä?
Isäntä käsitti väärin ja vastasi:
- Eekä tullunna. Pöljäks' se jiäp' loppuiäksee.


Savolaisisäntä Rissasen Taavetti oli tulossa Viipurista, kun junailija tuli vaunuun ja kuulutti:
- Taavetti. Tuliko Luumäeltä ketään?
- En oekeen seuranna, vuan taeshan tuolta parj akkoo tulla, vastasi Taavetti.


Savolaiskoulussa:
- Kerrohan joku E:llä alkava tytönnimi.
- Ieva.


Savolaiskoulussa aiottiin pitää äitienpäiväjuhla. Mari tuli innoissaan koulusta, jossa oli harjoiteltu ohjelmaa kyseistä juhlaa varten. Hän sanoi äidille:
- Nyt pittee sinunnii lähtee.
Kun äiti esteli, suutahti Mari:
- Kyllä lähet, kaekki toesettii akat lähtöö!


Savolaiskouluun oli hankittu uutta tietoliikennetekniikkaa. Ville ja Kalle olivat pahanteossa käytävässä, kun vanha kanslisti juoksi huoneestaan ja huusi:
- Vaksi tulloo, vaksi tulloo!
Ja niin pinkaisivat Ville ja Kalle piiloon lähimpään siivouskomeroon.


Savolaismiehet olivat Bangkokissa lomalla ja olivat ensimmäisenä päivänä oppaan juttusilla. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa, puolella on aids ja puolella tuberkuloosi. Toinen savolaismies ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan että mittee se opas sano. Toinen vastasi:
- Niitä naijjaan jotka yskii...


Savolaismies ajeli autolla. Tiellä seisova liftari vinkkasi peukalolla ja kun auto pysähtyi, liftari kysyi:
- Onko tästä pitkä matka Iisalmeen?
- Ei oo. Hyppee kyytiin, kuljettaja urahti ja matka jatkui syvän hiljaisuuden vallitessa.
Kun oli ajettu kaksi tuntia, kuljettaja pysäytti, avasi liftarin puoleisen oven ja urahti:
- Nyt on!


Savolaismies joutui käsikähmään ruotsalaisen kanssa maaottelussa. Myöhemmin kysyttäessä millainen tapaus oli, hän totesi ykskantaan:
- Kovvoo hommoo.


Savolaismies oli päässyt töihin helsinkiläiselle nakkikioskille. Ensimmäisellä työvuorollaan hän ripusti kioskin ikkunaan kyltin, jossa luki: "SAVOLAISIA EMME PALVELE!" Paikalle sattunut savolaisukko suuttui:
- Miks työ syrjittä savolaesii?
- Se on kuule velj sen takkie, kun tiälä piäkaupungissa on niin heleskutin huonoo makkaroo!


Savolaismies oli torilla kavereidensa kanssa. Yhtäkkiä hän huusi:
- Hei kahtokee munakoesoo!
- Elekää vuan herättäkö sitä, sanoi toinen.


Savolaiset olivat retkellä Helsingissä. Kun oltiin kauppatorilla, muuan osoitti sormellaan ja sanoi:
- Kahtokkee, munakoesoo!
Toinen hätääntyi:
- Elä vua herätä. Oeshan se kiusallista, jos se tässä nousis seisommaan.


Savolaismies yritti olla kohtelias helsinkiläistytölle ja sanoi:
- Neetipä on haaskannäkönen.


Savolaispari, Ville autonkuljettajana ja Kalle kartanlukijana, voitti Monte Carlo-rallin. Maalissa ilmeni, että Ville oli täysin sokea, mutta Kallella oli tarkka näkö. Sokean kuljettajan voitto kansainvälisessä suurrallissa aiheutti suurta huomiota ja asiaa ryhdyttiin tutkimaan. Lopulta savolaisparin suoritus hylättiin seuraavasta syystä: Heräsi hiuksenhieno, aavistuksenomainen epäily, että Villen ja Kallen kesken vallitsi luottamus.


Savolaispariskunta asui kaksin pienessä saaressa. Kun mies otti aamulla heidän ainoan veneensä ja läksi järvelle, hän varoitteli vaimoaan:
- Elä vua lähe sillä aekoo kylille.


Savolaispoika ihmetteli englannin kielen kummallisuutta, että mistä siitä selvän ottaa, kun ryynit ovat raissia (rice), Ristus on raissia (Christ) ja päivännousu raissia (rise).


Savolaispoika kolkuttelee aitan ovella.
- Piästäkee sissään, piästäkee sissään, hän sanoo.
- Jahka keritään, jahka keritään, tytöt tuumivat.
- Ei tarvihe keriä, kelepoo ilimannii, poika tuumii.


Savolaispoika oli 50-luvulla päässyt tansseista saatolle kaunista savolaistyttöä. Poika kysyi:
- No, onkos sitä neitillä pyöree?
- Ehei, sanoi tyttö punastuen, minulla on soikee...


Vähän ujonpuoleinen savolaispoika pääsi iltalomallaan tyttöä saattamaan. Hän kuskasi tyttöä polkupyörällään ja kysyi:
- Onkos sitä neitillä pyöree?
Tyttö lehahti kasvoiltaan punaiseksi ja änkytti vastaukseksi:
- E-ei, miulla on ihan vaan soikee...


Savolaispoika oli päässyt ensimmäistä kertaa helsinkiläiseen tanssiravintolaan. Kesken kaiken hänelle kuitenkin tuli luonnollinen hätä ja hän kävi tekemässä tarpeensa. Kun ilta oli ohi, poika kirjoitti kotiinsa:
- Hieno paikka tämä Helsinki. Täällä on nimittäin huussissakin puhelimet.


Savolaispoika sai sotaväessä korpraalin arvon. Kotilomalla ylpeä äiti opetti:
- Kun määt takasi sinne sotaväkkeen nii elä ou paha pienemmille herroelle.


Savolaisten kymmenen käskyä

1. Eti akka
2. Ruahoo se kottiin
3. Riisu se
4. Riisu ihtes
5. Anna suihin
6. Pussoo
7. Pane
8. Sua orkasmi
9. Veä rööki
10. Luppoo soettoo


Savolaisten paras taito on olla samaan aikaan sekä puolesta että vastaan. Niin, että pakotiet jäävät auki joka suuntaan.


Savolaistyttö tuli Ruotsiin töihin tehtaaseen. Kielen kanssa oli vähän vaikeuksia. Hän ei tahtonut millään oppia sanomaan "smörgås", vaan siitä tuli "mörkos". Työtoverit neuvoivat, että täytyy sanoa "smörgås", johon tyttö vastasi:
- Pittääkö sitä nyt kummassakkii piässä suhhuuttoo?


Savolaisukko luki, että kun oikein uskoo ja yrittää, voi tehdä mitä vain. Niinpä hän istui hellalle. Takapuoli paloi, ja mies joutui lääkäriin. Tohtori pyysi miestä laskemaan housut alas ja tokaisi:
- Högfors 1886... jaa-a, ei noin vanhalle takapuolelle voi enää mitään tehdä.


Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla, jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.


Savolaisukko tuli ensivisiitille Helsinkiin ja erehtyi kysymään kelloa asemalla maleksineelta punkkarilta. Tämä vetäisi ukkoa leukaan ja letkautti:
- Nyt kello löi yksi.
Ukko putosi istualleen ja tuumi ylös noustessaan:
- Olihan tuo luojan lykky, etten kysynnä tuntia aikasemmin!


Savolaisäijä istui Kuopion rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkansa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
Äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa!
- Mittees mänit sinne, äijä tiuskaisi.


Savon herrat kävivät Helsingissä lobbausmatkalla ja juhlimassa. Kotiin palattua kerrottiin, että ensimmäisenä iltana oltiin oopperassa ja toisena teatterissa. Kavereille taas kerrottiin, että koko reissulla nukuttiin vain viisi tuntia, josta puolet Kansallisteatterissa ja puolet oopperatalossa.


Savon mummo tuli terveyskeskukseen, kun hänellä oli virtsausvaivoja. Kandi katsoi mummoa, joka ei ollut eilisen teeren tyttö, ja sanoi:
- Miten on mielenterveyden laita?
- Sama hurja minä oun ku ennennii. Ei se siinä se vika ou kun persiissä.


Savon rajat huumorin määritteleminä:
- Etelässä Savon raja on Mäntyharjulla, sillä siellä savon kielen tulkit nousevat junaan.
- Lännessä raja on Pönttövuoren tunnelissa, suurimmassa suomalaisten tekemässä virheessä, sillä tunnelin kautta savolaiset levisivät länteen.
- Idässä raja on Ohtaansalmessa, sillä Karjalan puolen hauskannäköinen tyttö muuttuu siinä Savon puolelle siirryttäessä haaskannäköiseksi.
- Pohjoisessa raja on jossain Sukevan pohjoispuolella, jossa rieska ohenee röttöseksi. (Molemmat tarkoittavat sekä leipälajia että lehmänpaskaa.)


Savon ukko meni kuppilaan syömään. Annokseen kuului kuumat kuoriperunat. Ukko ei osannut käyttää haarukkaa vaan yritti kuoria tulikuumia perunoita sormissaan pitäen. Ukon tuskailu huvitti tarjoilijatyttöä, ja hän sanoi:
- Pankaa ukko hyvä peruna haarukkaan!
Ukko ärähti:
- Paapas piruvie itte kuuma peruna haarukkaas!


Savoon löytää kun lähdetään Helsingistä itään, ja kun paska alkaa haista, ollaan Karjalassa. Jatketaan siitä pohjoiseen, ja kun astutaan paskaan, niin silloin ollaan Savossa.


Savossa oli sotaharjoitus, ja esikunta oli illalla syömässä eräässä maalaistalossa. Everstiltä putosi haarukka lattialle, ja vaivihkaa hän koputti emäntää olkapäälle ja yritti kysyä murteella:
- Anteeksi, mutta voisinkohan saada huarukkaa?
Emäntä empi, katsoi ujoa, komeaa everstiä ja virkkoi:
- Jos maltat odottaa, että isäntä ensin ehtii nukahtaa.


Savossa oltiin jahdissa. Helsinkiläinen jahtivieras aikoi ampua lintua, kun seurueen savolainen jahti-isäntä sanoi:
- Elä ammu! Se on kaakana.
Helsinkiläistä jäi vaivaamaan, mitä lintua hän oli ollut ampumassa, sillä hän ei tiennyt, mikä on kaakana. Toisaalta hän ei kehdannut kysyäkään, kun olisi siten paljastanut tietämättömyytensä. Sitten jahtipäivä päättyi. Mentiin saunaan ja otettiin häppää. Savolaista jahti-isäntää alkoi laulattaa ja niin kaikui tummenevaan iltaan:
- Kukkuu, kukkuu, kaakana kukkuu...
Silloin helsinkiläisellä jahtivieraalla välähti: Kaakana on käki.


Savossa vaimoa kutsutaan miehen sukunimen mukaan esim. Miettiskäksi tai Lahtiskaksi. Joskus tämä aiheuttaa hieman hankaluuksia. Esimerkiksi rouva Patalainen on Patalaiska ja rouva Holopainen on Holopaska.


Seinälle kirjoittamiseen tarvitaan 51 savolaista. Yksi pitää kynää ja 50 liikuttaa seinää.


Stadilainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyy:
- Tullooko pulloo?
- E-ei kun kuppiin, hämmentynyt mies änkyttää.


Talon emäntä käski savolaispojan hakea kanna-nimisen kukan puutarhurilta. Poika meni puutarhurin luokse ja kysyi:
- Oliskos kannoo?
- Ei tää oo mikään kanala, vastasi puutarhuri.
- Eiku minä tarkotin sitä kukkoo.


Tapahtui eräässä kuopiolaisessa koulussa:
- Montako tavua on sanassa kolme? kysyy opettaja.
- Kolome, vastaa oppilas.


Turisti saapui vierailulle Savoon. Hän näki tienviitassa lukevan 60 km. Turisti kysyi ensimmäiseltä vastaantulevalta paikkakuntalaiselta:
- Minne täältä on kuusikymmentä kilometriä?
- Joka suuntaanhan täältä, vastasi savolainen.


Tyypillinen savolainen sananlasku:
- Kun naapureilla menee huonosti, meillä menee suhteellisesti paremmin.


Työttömällä savolaisella ja ruotsalaisella homoseksuaalilla on sentään jotain yhteistä: kumpainenkin etsii ommoo hommoo.


Uusin villitys savolaisten isoäitien keskuudessa on se, että he käyvät poistattamassa munasarjansa. Syy siihen on se, että he eivät halua enää lisää lastenlapsia.


Vanhaan kunnon aikaan rikolliset ruoskittiin. Erään kerran kolme miestä jäi kiinni rötöstelystä, ja heidät määrättiin ruoskittavaksi. Koska Suomi oli silloin vielä sivistysvaltio, ruoskintaa valvova tuomari kysyi miehiltä, mitä he haluaisivat laitettavaksi selkäänsä ennen ruoskintaa.
- Jos tuomari voitelisi selän oikein paksusti sianrasvalla, niin eiköhän se siitä, sanoi karjalaisukko.
Pohjalaisukko katsoi tuomaria silmiin ja totesi:
- Minä olen pohjalaanen, enkä tartte selkääni mitään ennen ruoskintaa.
Savolaisukko katsella tillitteli pohjalaisukkoa ja sanoi sitten tuomarille:
- No minä voesin ottaa selekääni tuon pohjalaisukon.


Vasta naimisiin mennyt savolainen kehui säästäväistä vaimoaan:
- Hän on niin säästäväinen. Kun esimerkiksi vaihdamme veden akvaarioon, meillä on kalasoppaa koko seuraavan viikon.


Vatsastapuhuja esiintyi mielisairaalassa. Hänellä oli nukke olkapäällään ja esityksen kuluessa nukke kertoi savolaisvitsin toisensa jälkeen. Lopulta eräs yleisön joukossa ollut savolainen nousi kiukuissaan ylös.
- Emme me savolaiset ole niin tyhmiä kuin mitä sinä kerrot! hän huusi.
- Ette tietenkään, vatsastapuhuja rauhoitti. Nämähän ovat vain vitsejä.
- Ole sinä hiljaa! savolainen karjui. En minä puhunut sinulle vaan tuolle pikkumiehelle sinun olkapäälläsi!


Virolainen, karjalainen ja savolainen olivat metsästämässä Afrikassa. Ensin palasi leiriin virolainen. Hän sanoi saaneensa saaliikseen seepran ja kanin. Sitten palasi karjalainen. Hän oli saanut kolme antilooppia. Lopulta palasi savolainen. Hän kertoi saaneensa 8 notmiitä. Toiset kysyivät, että mitä ihmeen notmiitä? Savolainen kertoi, että kun hän oli ampunut niitä, ne olivat juosseet pensaasta toiseen ja huutaneet koko ajan:
- Not me! Not me!


Venevalkama on savoksi puattipoukama.


- Vuosi 1996 oli Savossa poikkeuksellinen. Yhdelläkään juopuneena hukkuneella miehellä ei ollut sepalus auki. Mistä tämä johtuu?
- Uudesta Kuopiossa keksitystä turvalaitteesta. Kun lähdetään vesille, housujen vetoketjun vetimeen kiinnitetään ohut naru, jonka päässä on tyhjä muovinen viiden litran kanisteri. Kun veneestä pissinyt juopunut mies putoaa yli laidan ja hukkuu, pintaa kohti nouseva kanisteri vetää automaattisesti vetoketjun kiinni. Matalassa vedessä pintaan kohoava kanisteri osoittaa lisäksi hukkuneen sijainnin.


Savon murteen sanasto

Perussanasto:
Kyllä - Jo tokkiisa!
Ei - Ee...
Olkaa hyvä! - Olokee hyvä!
Kiitos - Kiitoksija
Anteeksi - Anteeks
Ei kestä - Eepä kestä
En ymmärrä - Mittee?
Hetkinen - Outahan hollin aekoo
Anteeksi, mitä sanoitte? - Mittee työ sanoja?
Hyvää huomenta - Hyvvee huomenta
Hyvää iltaa - Hyvvee iltoo / Hyvvee illanköllykkätä
Hauska tavata! - No terve vuan terve!

Ravintolassa:
Tarjoilija, saisinko ruokalistan? - Tarjoelija hoe, piästäskö myö syömään?
Mitä teillä on lounaslistalla? - Mittee teillä oes näen päevällä?
Saisinko teelusikan? - Viskooppa melekutin!
Neiti, saisinko tulitikkuja? - Toesijako tikkuja?
Saisinko kylmää juotavaa! - Saesko kylymee juotavoo!
Saisinko oluen! - Toesijako kaljoo!
Saisinko paikallista olutta? - Oesko jottae tämänseuvun kaljoo?

Tullissa:
Minulla ei ole mitään tullattavaa - Ee kaet mulla mittää...
Joku varmaan laittoi tämän cannabiksen taskuuni - Joku ketale se piliven minun povveen sujjaatti.
Tämän täytyy olla erehdys - Tämän pittee olla erreys.
Minun täytyy nyt poistua! - Minun on nyt lähettävä!
Missä on Suomen suurlähetystö? - Missee on Suomen suurlähetystö?

Hotellissa:
Mihin voin parkkeerata? - Minnekä minä tämän kotteron tyrkkeen?
Onko tullut postia nimelläni? - Oesko minulle mittään postija?
Onko teillä suomenkielisiä sanomalehtiä? - Eekö tiällä oo ku ulukolaesija lehtiä?
Onko hotellissanne vapaita huoneita? - Ee sunkaan tämä täännä oo?
Tilaisitteko taksin, kiitos! - Kehtootko kuhtua pirssin!
Millainen jännite on hotellinne pistorasiassa? - Pystyy tiällä parranaijjuun?
Kiillottaisitteko nämä kengät? - Sujjaatappa vähä kiiltoo sömplikkääseen!

Virkavallan kanssa:
Haluan tehdä ilmoituksen varkaudesta - Pitäs ilimottoo varkaavesta.
Noutakaa nopeasti lääkäri! - Hakekee liäkärj ja joutuin!
Olen kadottanut lompakkoni. - Minä oun hävittännä lompsanj.
Apua! - Aattakee!
Minut on ryöstetty! - Niin ne vuan putsas, juuttaat!
Missä on lähin poliisiasema? - Misteehän löötäs virkavaltoo?

Palveluja hakemassa:
Missä on WC? - Oesko tiällä vessoo jossaen?
Puhutteko suomea? - Huastellaanko sitä suomee?
Otatteko vastaan matkashekkejä? - Kelepooko tiällä matkasekit?
Paljonko se maksaa? - Mittees sinä siitä pyyvvät?
Voinko maksaa tällä luottokortilla? - Mitteepä jos vinkasutat vissoo?
Vieläkö olisi Ring-side -paikkoja? - Piäsisköhän vielä sinne pieksäntäaetuuksen kuppeeseen?
Miten vakuuttavaa harhauttelua! - Sehän kusettelloo kaekki!
Saisinko postimerkin kirjeeseen? - Ee kaet tämä merkitä kule!
Haluaisin vuokrata polkupyörän. - Ottasin munamankelin laenaan.
Milloin se on valmis? Tarvitsen sen aamuksi. - Jokohan tuon uamulla saes?
Paljonko kello on? - Mittee se kello tähän aekaan näättää?
Saammeko leiriytyä teidän maallanne? - Suahaanko myö olla teijän mualla yötä?
Haluaisin filmin tähän kameraan. - Löötyskö vilimiä kameraan?
Missä kirkko sijaitsee? - Missee se teijän piruntorjuntapunkerj on?
Autossani on vika. - Aato meenoo renata.
Tarkistakaa öljy! - Tarkastakkee öljyt!
Mistä täältä voi ostaa Hugo Bossin valmistamia asusteita? - Mistee tiällä suap niitä Pomo-Huukon vuatteita?
Voisimmeko soittaa tähän numeroon? - Pirraatatko tähän numeroon?
Missä on lähin alkoholiliike? - Ossootko neovoo paekallisseen viinakaappaan?

Miesten sanasto:
Olen tietoisesti valinnut sinkkuelämän. - Minnoun jiänä vanahakspoejaks.
Kärsin rytmihäiriöistä. - Pumppu rylykkyää omia aekojaa.
Olen vakavasti otettava ihminen. - Minnoun tolokku immeinen.
Ei auennut, uudestaan! - Ee aavenna, uuvestaan!
Jätä viesti äänimerkin kuultuasi! - Tuuttaaksen jäläkeen ala huastoo!
Haluaisitteko harrastaa kanssani seksiä? - Oeskohan teillä sänkypolokkaan taepumuksia?
Kuinka paljon maksaa koko yö? - Paljonko tekis koko yönseuvvulta?
Haluaisitteko naimisiin kanssani? - Miltee se tuntus vielä joskus muata meijän sukuhauvassa?
Olisiko neideillä halukkuutta ryhmäseksisessioon? - Löötyskö lähtijöetä mulukkutalakoesiin?
Olet viehättävän näköinen neitokainen! - Sinnout läsäkän näkönen pimu.
Käsittelyvirhe pilasi hauskan hetken tekokumppanin kanssa. - Minä kun sitä parparoo tissistä purasin niin eekö tuo piru pierassu ja lentännä ikkunasta pihalle!
Pankaa se linkkuveitsi pois, pyydän! - Paa poekkeen se lipstuikkarj!
Liukastuin ja loukkasin lonkkani. - Pyllähin persiillenj ja särin ronkkonj!